成長をとめたくない
これといって何かがあるわけでもないけれど、時々思い出してよかったな、とか自分の中でこの感覚は大事にしたいな、ということを記録したりするためのブログなので、きほんヤマもオチも意味もないし唐突に始まって唐突に終わる。
私は小学校の高学年でいじめられて、当時の私にはさっぱり理由がわからなくて、まぁ、ぶっちゃけ今でもあまりわかっていないのだけれど(母親曰く僻み)、そういったことがあったので母校という意味で小学校という場所があまり好きではない。いじめの内容は今回関係ないから割愛するけれど、同じグループにいた他の子は虐められなくて、どうして私だけボスっぽい子に虐められたのだろう、と理不尽な思いをしたことは結構なトラウマである。でも数年前行った成人式で(ほんっっっっっっっと下らないプライドだと思うけど行かなかったら負けだと思っていて、つまり私は負けたくないから小学校の同窓会みたいな成人式には行った。皆がどういう風に変わっているのか、はたまた変わっていないのかを見てみたい野次馬精神もあった。あと私は小学校から大学まで私立とかいうお嬢様なので、ぶっちゃけ地元に友達がいなく地元の成人式に行っても何も楽しめないから小学校のやつに行った。因みに翌日中高の成人式にも行った。そっちは死ぬほど楽しかった)、なんとなく理由がわかった。
その日の朝、私は振袖に殺生丸をバッチリ決めて校門前に立っていたのだけれど、寒さからなのかトラウマのせいか歯がガチガチなって止まらなかった(多分後者)。頼みの綱のエベレスト(小学校から高校まで一緒のめちゃめちゃ仲良い友達)はこの集まりに来ないって言うし、そうなるともう、ほんと大学になっても仲良しの友達なんかいなかった。死ぬ、と思った。ほんとなんで行こうと思ったんだろう、と思った。思い出した。1人だけ恩師と呼べる先生がいるのだけれど、その先生に元気な顔を見せたかったんだ。その挨拶だけしてまぁもしかしたらクラス外の仲よかった友達と適当に話して二次会に顔も出さず帰る予定だったんだ。と思った。
どうにか心を落ち着かせて、成人式のホールに入って、式が始まって、まぁ恙無く終わった。でもその式の席順は高学年のクラスの並びだった。式が終わって、何となく女子たちで集まっておしゃべりした。例のグループのボスとも、何人かの女子を交えて話した。そのとき、何の言葉だったかのイントネーションの話しになった。→→→↓か→↑→→みたいな感じだったような気がする。ぶっちゃけそんなコマンド入力みたいな話、仔細には覚えていない。でその話が結構続いたもんだから、思わず私は言ってしまった。「どっちでもいいじゃん」
ボスの顔は何故か一瞬引きつっていた。その空気を感じた瞬間、あ、私だから虐められたんだ、と理解した。
説明はうまくできない。その子にとって私の一言がどう不快だったのかは今でも計り知れない。「どっちでもいい(暗にどうでもいい)」と言って否定したことが不快だったのかもしれない。彼女にとってはイントネーションがどうでも良くなかったのかもしれない。知らない。わからない。でもこのわからないが答えな気がした。私と彼女は、一生わかりあえない。たかが8年経ったくらいでは、お互い変わることなんてできないのだと察した。だからもし小学生の自分に伝えることがあるならば、お互いがわかりあえない所に飛び込むことは非常にリスキーで、お互いストレスがすごくかかるよ、ということだった。事実すごくストレスはかかっていたし、いじめられて避難した先のグループで私はとてものびのびやっていた。勿論いじめはよくないしなんなら私は根に持つタイプなので今でも許していない。ただ、ただ、20歳の、小学生のときから8年経ってそれなりに経験値を積んだ私は「あ、だから虐められたんだ」と理解することができたので、もし初対面でもきっと最初から絶対彼女のような人間とは友達にならないし、ちゃんと避けることができる、という成長を成人式で感じたのであった。それだけでよかった。充分だった。わたし、多分人生やっていける、と、ちょっと思った。
平和ボケはこれだから困る
研究室の最後の良心(修羅場に関わってなかった唯一の男子)にさぁ、「また皆で飲みに行きたいね」って言われて私は個人的には金輪際妖怪とプライベートで関わりたくないので「いやだ」つって色々話してたら「まさか元カノの方と仲悪くなってないよね？」って言われたから「仲悪くはないと思うよ。ただ元カノが妖怪のことまだ好きだとして、それは構わないんだけど私は死ぬほど関わりたくないんだよね」つったら「元カノと妖怪はさぁ、多分またくっつくと思うんだよね。その時にさ、自分の彼氏が中村に死ぬほど嫌われてたら傷つくと思うんだよね(だから仲直りしよ)」。みたいなこと言われたんですけどこっちの気持ちは無視なんですか？？？は？？？？？ってなった。なんで皆私だったら苦痛に耐えれるだろみたいな雰囲気なのほんと片っ端から皆殺すよ？？？？頭おかしいんじゃない？？？？という言葉を飲み込んで「ビジネスライクでいくから研究室終わって飲みには行きません」と再度念押ししました。てゆか個人的には研究室から帰るのも1人で帰りたい。
てゆか思ったんだけどさ、自分が好きなものを他人に否定されるのなんか日常茶飯事じゃないの？？？？？別によくない？？？私は〇〇が好きで△△が嫌い、あなたは〇〇が嫌いで△△は好き。まぁ極力関わらないようにしながらお互い頑張って生きような、くらいじゃないの？？？しかもそれが人間関係だったらもっといっぱいあるくない？？？なのになんで急にそんなこと言われなきゃいけないわけ？大体仲良い仲悪いって何なの？基準は？なんで皆と仲良くしなきゃいけないの？意味がわからない。
性格が潔癖な人間だから、めんご☆ミ
あとなんだろ、研究室って仕事みたいなもんだし大学卒業してからだってほんとごく一部の人としか会う気ないから別にそこまでして仲良しごっこする必要なくない？
それからもし好きなものを否定されて傷つくくらいなら好きになるのやめちまえって思う。
それだけ。
あけおメンチカツ！ことよロースカツ！ここでセーブするか？
覚えてたら毎年このタイトルにすることにしますね。
あけましておめでとうございます。全然更新しないけど本年もどうぞ中村虫歯をよろしくお願いします。
近況やらなんやら。
昨年の振り返りといいますか、まぁ件の修羅場に関しましては私もう関係ないのでそこまでメンタルに来てないのですが、浮気の方の子には未だに妖怪男からはお昼食堂で一緒に食べよ？みたいなLINEが来るらしいのでまぁ対魔力上げていこうなって言って再ブロックだけ推奨して私は関わりたくないので流石に逃げます。サイコパスみあるし怖すぎる。以上です。
ところで話は全然変わりますが、クリスマスにリヴァイ様(눈_눈 )の誕生日を祝うというのがここ数年の恒例行事となっておりまして、ガチエルリ推し勢のわたくしとしましてはエルヴィンが身罷られてしまったので、リヴァイ様もいつ何が起こるかわからないのでほんと心の底から死ぬほどの愛を込めて絵を描きました。
下手なのはもういいんです。絵の上達を待ってたらリヴァイ様が…っていうのほんまに嫌なんで今描いておきたかった。絵の感じ的にはめちゃめちゃ哀しい感じやし祝う気あんの？みたいな絵ですが個人的には満足しています。
もしかしたら今年も学生生活の余裕的な意味で描く時間はあるかもしれん。如何せん一昨年の年末とかほんま忙しすぎて誕生日ケーキ(という名のクリスマスケーキ)すら危うかったからさぁ…年明け早々ストレスとカフェイン1:6の割合で胃炎になっとったし。
年末に髪の毛を切ったのですが自分史上最高に似合っててうおおおおおおおおおおおおって思ってほんま美容師さんありがとうな「髪の毛鬱陶しすぎスキンヘッドはよ流行ってほしいけど3世紀後くらいやと思うからとりま切れるだけ切りたいでも下の方でいいからくくれるようにしといて研究の有機溶媒で髪の毛が溶けないうちにあとは任せた」みたいなクソみたいな注文やったけどほんまありがとうなって思っててん、そんでたまたまその後たられば娘の吉高見たら髪型まんまそれやってビビった。ひぇぇアラサー……でも似合ってるからいいです。それだけ。
後期に入ってから荷物の大きさは心の不安の大きさだから鞄を小さくしようキャンペーン(別名鞄重すぎ肩こるから最小限にしよう計画)をしてて、それが成功して荷物の量が安定してきていたので、年明け早々ケイトスペードの鞄を買ってしまった。心の中では自腹のつもりやったけどなんとまぁお年玉があった。ビビった。そうや私まだ学生やん、って思ったし、数多の修羅場のおかげで親戚に金の期待なぞ全然していないというか、こう、いや幼少期にも別に期待してなかったけどほんまに一切の信用？を持たなくなってからの方がなんか皆色々優しいのでほんま意味わからんけどなんか、はい。今年もみんなよろしくな。
当たり前ですが小さい鞄やと値段は安い。
個人的に最近ほんまやっと5週回ってファッションはシンプルイズベストみたいなとこまでやってきたというか、や、ちゃうな、ファッションセンス皆無やからシンプルにしとかんと柄と柄のスマブラやで〜みたいなことになるので極力抑えに抑えていこう、と思ったので件の鞄も単色黒にしました。ハレの日用のブランドバッグを買ったのが、多分中学のときに母親が無理やり買ってきたサマンサのピンクのクソダサシルエットの鞄かバービーの全部黒ファーのかわいい鞄以来だったので、そりゃ取り敢えず無難に黒だな、となった次第。ベージュとも悩んだけどまぁ特に後悔はしていない。
あとはさぁ来年からは研究&勉強アンド模試あんど実習and就活の日々だと思うからもう頑張って生きるね。
今年の目標は男の見る目を養うのとインターンシップとか色々行くこととメンタル管理です。まだ増えそう。
メンタル管理に至っては永遠の目標な気がするけどなんかまぁいいや
ぜんぶ失敗
虫パン日記の方がタイトルなんか気負ってなくてよかったね。
ブクログの方も私の材料だし被ってるしって気持ちだけどまぁいいや。大人になるとそんなことはどうでもよく感じてしまうようになってしまった。昔は垢取り直しとかやってたけどね。大人になったからなのか私のやる気がやっぱり順調に落ちてるからなのかはわからないけど。
ということで宣言通りはてブロにしました。これからもよろしくね。
近況としては、小説を書きたいなーって思うことが頓に増えた。プロットが相変わらず組めなくて詰んでるんだけどね。あと研究めちゃくちゃ忙しいんだけど⁇⁇って感じ。彼氏は相変わらずいない。でもタラレバ娘読んで病んでたりした時期は抜けて、今はゆるゆる幸せな気持ちな気がする。あと欅坂の平手は推せる。そんくらい。とりあえず挨拶代わりにこれだけ。
