あけおめことよろ
書き終わってから思ったんだけどあまりにも支離滅裂が過ぎるわ。今年これでいいのか？
2月とかまでほっぽってたらあっという間に3月に行ってしまいそうだから今書く。だって2月中旬に結婚式だからね！！ブログどころじゃないからね！ほんとは今もそれどころじゃないしこれ書く前に式ラスト用の親への手紙書けボケって感じですがそれはもうなんか…また今度……
毎年この時期多分帰宅の電車の中とか風呂の中とかあったかい場所で書いてるし、今日も予定ではあったかい部屋であったかい飲み物飲みながらのんびり書こうと思ってたんだけどダイエットスムージーしか夜飲んでなくてまじでひもじくて書く気普通になくなった。胃酸と共に溶けちゃったやる気はどうしようもないから明日に回そうと思ったらひもじすぎて寝れなくて結局布団の中で書いてる。あと暖房とか関係なく東京寒い。寒すぎる。ひもじいし寒いしつらい。どうしようもないから毎日深夜帰宅の旦那を待ちつつ筆とるわ。
去年色々ありましたね！3行どころかブログ
上半期で1記事作っちゃったね！まぁそれは一旦置いといて。
・鵺の碑のこと
鵺！！読みましたか？読んでない人はどんな形態でもいいから買って読んでください、いいですね？つーか、なっちが続編書く気でびっくりした。ちな鵺、失業中に家事全て放棄して2日ぶっ続けで読んだ。楽しかったな〜久々に活字読んだ感あって嬉しかった。これこれ！これが読みたかったんよ〜ってなった。ちなみに鵺発表された時に某知人と某友人に号泣グループ電話をかけました。っつーか百鬼夜行ネイルもわざわざ六本木まで買いに行って3人でシェアしたし、なんつーかこの時期にこのお仲間が全員東京にいるのはまぁ奇跡だなって思ったりしてた。
・親父のこと
相続地獄が終わったっぽい。ぽいというのは母親に全部投げたから。だからあんまりしらない。最近は親父のことで、泣くのは減ったかな。2週間に1回くらい。あとはなんか結婚式ムービーの写真選びとかしてるとまぁ泣いちゃうけど。
・同窓会のこと
結果的には楽しかった。昔は小学校の人間関係がこの世で一番トラウマで地雷だったのですが、なんか自分の嫌なところが結婚によって消え去ったので、清々しい気持ちで会いに行けた。あとまぁいじめてきてた奴らが全員いなくてハッピーだったのもある。まぁ皆色々ある（あった）よね、ってこの年齢くらいの同窓会から徐々に言えるようになってきたんじゃないでしょーか、時間薬ってやっぱり本当にあるんだなぁ、という気持ち。
・転職のこと
キャリアチェンジなんてできる訳もなく、普通に家から近い薬局で働いてます。
英語？アルファベットの識字が怪しい人間にそんなことを期待してはいけない。
年収？普通にダウンした。23区内薬剤師飽和しすぎな。過疎地ほど年収上がる仕事普通につらたん。
・旦那のこと
新婚生活中、余りにも旦那が色々細かくうるさいので、私が限界を迎えてしまい、私の母親を交えた3人で朝まで生テレビ（午前3時）をやった。死ぬかと思った。その結果わかったのが私は他人に色々言われたくない人間で、旦那は他人に言いたい人間だった。言われたくなかったら言うな、という大前提を理解させ、なんやかんや色々擦り合わせた結果なんかこう、うまいことやってる、とまでは言わんけどまぁぼちぼちやってる。とりま私は自分の意見を言うようにする、旦那は自分の意見を出しすぎないようにする、で一旦着地です。
・去年の目標の振り返り
料理を頑張る→×
この目標立てた頃はね、お高めの料理教室申し込んでたんですが、ね……帯同したからキャンセルになってその後バタバタバタ子さんだったから今の今までずっとダメ。冬とかほぼ毎日鍋。料理するけど頑張ってはないですね。
・今年の目標
ごめんマジで結婚式とハネムーン終わったくらいに考えさせて…ハネムーン6月だから下半期だけど…
仕事もなんか段々量増えてきてるし毎日毎日色々ありすぎてまじで頭回んないんだわ……願わくはハネムーンのどっかでエルメスのバッグと巡り会えたりしませんかね……免税で投資商品として買いたいです……
ほんとは料理も頑張りたいし茶道だってしたい、ゴルフだってしたい、でも時間がない、そしてそろそろ妊活の足音が聴こえる……ワシの人生一体いつ暇になるんや…？ほなまた来年。
父が死んだ
こういう書き出しで、15年近く前、私は好きなアイドルの夢小説を書いていた。夢小説と思えないような書き出しで、京極夏彦気触れの文体で、全くのフィクションを、そこそこの長編を書いていたことを唐突に思い出した。
理由は父が死んだからである。
私と父の物語は、びっくりするほどありふれた不幸とびっくりするほどの愛憎に満ちている。ここに母も加わると悲惨なエピソードがさらに増え、なんというか、お互い傷つけ合うことでしか愛を確かめられない、を地でいく家族だった。しかも根本的な原因はお互いではなく、各々の親だったのでもう本当にタチが悪い。歴代ずっと呪われた家系のように脈々と受け継がれる自営業家系の悪しき文化と親子関係を煮詰めに煮詰めた最終兵器、それが私の両親だった。
さて、とはいえ今回は別に父親との愛憎混じった数多のエピソードを披露するわけではない。それはまた何かの際に数行の散文的にまとめられたショートショート的な何かになることはあるかもしれないが、とにかく今回ではない。
理由としては、今このような文体で比較的淡々と記載しているが、その実キャパオーバーでメンタルがずっとボロボロで、隙あらば泣いてしまうので、ちょっと外部に吐き出すことで自分を整えよう、という魂胆だからである。なのでエモエモにどっぷりひたるつもりは今のところない。
いつもは1年を3行にまとめよう！とか、ブログは年1更新で大丈夫！みたいなノリで書いているけど、今年は上半期で既にお腹いっぱいなので、一旦書いておく。
昨年は彼氏ができたところまでだったかと思う。その彼氏と3月半ばに入籍した。理由としては彼氏が3月下旬に転勤になったから。なので急遽2月末にプロポーズ、それから私の職場に辞意を伝え、毎週のようにお互いの親への挨拶をこなし、親の顔合わせと入籍をほぼ同時にこなし、旦那になった彼氏は身一つで転勤（一旦ホテル暮らし）していった。
父親とは長いこと別居しており、4年前の土下座事件以来会っていなかったので、結婚は私が有休消化中の5月に報告するか〜と思っていた。
そしたら父が癌末期で4月頭に発覚後即救急で入院して1週間で他界した。たまたま本当に運良く発見してくださったのは父の趣味のアメフト観戦仲間の方だった。発見してくださらなければおそらく孤独死として扱われていたし、私たちは看取れなかったと思う。感謝してもしきれない。
意識ある状態で面会したのは1日だけ、コロナ禍ではあるので母と私は1人ずつ15分の時間しかなかった。4年ぶりに見た父は下顎呼吸で話せる状態ではなく、時々痛そうに腕を伸ばし、ガリガリで両手にミトンをつけていて、びっくりするくらい顔色が悪かった。あんなに酒とタバコをやめなくても全然丈夫だった父親が、ガタイが大きくて、いやむしろ太っていて、力の強かった父親が、びっくりするくらい細かった。私は母より後で入室して、その光景を見た後に、初めて結婚を伝えた。父は静かに聞いていたと思う。多分。それから、孫の顔と花嫁姿を見せられなくてごめんということと、父から学んだことはちゃんと実践して生きているから心配しなくていい、ゆっくり休んでほしい、父親でいてくれてありがとう、みたいなことを言っていたと思う。あと幸せな人生だったか聞いたら大きく頷いていて、なんかもうそれで十分だった。
それから面会の時貧血になったので、ちょっと病室で座って私は無言でいた。それで、もう、限界だった。急に言われて病院に来て、それはちょっと。こっちも荷造りでバタバタだし。仕事の引き継ぎもあるし。「じゃあ、お疲れ、」と言って、父から目を背けるように病室から出てしまった。
どうやら余命は長くて2-3ヶ月と言われていたらしい。
それから2日後、私は荷造りした荷物を旦那の大阪の家に運び込んでいた。旦那の家からの荷物分しか会社持ちの引越し代が出ないからである。母の友人がトラックで運んでくれるというので、ご厚意に甘えて運んでもらった。母親の友人は私のことも昔から知っている方々なので、今回のことも当然知っている。おめでとうとお悔やみ申し上げますの両方の言葉を同時に聞くツアーは、ここから始まった。
運び終わって、それから何となく、母とお墓参りに行くことになった。父がおそらく入るであろう墓に、よろしくと伝える為である。母は義実家にも色んな思いがあったようだが、それでも墓参りは欠かさない人だった。私もよくついていっていた。だから墓参り自体は手慣れているが、とはいえ号泣しながら参ったのは初めてであった。その後、私はすぐ近くの母方の祖父母の家へ、母は喪服を買いにデパートへ向かった。
暇な瞬間、誰かといないとどうにかなりそうだった。事実、不安すぎて毎晩絶対骨なんか拾えないと旦那に泣きながら電話していた。あと結婚してすぐに義父とはいえ会ってない人の骨を拾わせてしまってごめんとも言った。旦那はいつも大丈夫と言っていた気がする。
コーヒーゼリーをもらいながら、祖母とお茶を飲んでいた時だと思う。母から電話がかかってきて、いよいよ今晩怪しいと病院が言っているから、と向かうことになった。
16時ごろに到着して、それからぶっ続けで5時間、私達家族は最期まで病室で過ごすことになる。父はすでに麻薬を入れられた後で、意識は失っていた。こんなご時世でも、意識ある間に結婚を伝えれて本当に良かったと思った。でも激痛だっただろうからゆっくりしてほしいと思った。それからはずっとほとんど、わたしが話し続けていた。改めて旦那がどう言う人かとか、スターウォーズの新作をやるらしいとか、父の推しチームがスーパーボウル優勝して良かったね、とか、そう言う話を、私がずっと、小さい頃からずっと、ずっと家族3人ででやりたかった雑談を、した。
21時ごろ、母が「喪主なんだから帰って準備しないといけない、帰りたい」と言い出した。病院から自宅まで1時間半ほどある。確かに帰って準備しないと間に合わない。でも私は嫌がった。これから夜に向かうと絶対に父が体力的にしんどくなる。なぜか病気の時は夜しんどくて、昼が楽なのだ。その時に最後まで一緒にいてあげないとダメだ、今から帰って準備してまた戻ってきた時には多分間に合わない、と、かなり珍しく駄々をこねた。でも母も譲らない。正論である。そこで私1人が残れば良かったのだろうが、父がこれからどう死に向かっていくのか、もし暴れたりしたら…等とにかくチキってしまってそれも嫌だった。おそらく30分近く、でも、でも…とずっと喧嘩の膠着状態が続き、最終的にはナース2人も巻き込んだ討論会になった結果、とはいえ終電がなくなってしまうまでにはやはり帰った方がいい、と決断し、私が、「じゃあ家に帰る！」と言った瞬間、
父のバイタルサインが一気にゼロになり、そのまま眠るように他界した。釈迦の誕生日だった。
父は最後までまでやりとりを絶対聞いていたな、と思った。バイタルが下がっている時に母と2人で大慌てて「ごめん、最後まで揉めてごめん！」と言い続けるコントみたいな展開になっていた。とても私達らしい最後だな、と思った。
さて、それからなのだが、私と母は悲しみの中、至極淡々と葬式に向かって段取りを進めることになる。ちゃんと看取るということが、遺されたものにとってこんなに気持ちを切り替えさせるものなのか、と思った。経験しなければわからない。父が、父だったモノになった時、すっと、腑に落ちたような気持ちになった。決してさっさと亡くなれば、と思っていたわけではない。それでも、ちゃんと弔わなければならないという気持ちだけで2人とも動いていた。
その後コロナ禍では滅多にできなかったエンジェルケアをし、父と一緒に長いリムジン？みたいな車に乗って葬儀屋に向かい、そのまま段取りの話を23時くらいからして、その日はそのまま帰宅して寝た。
通夜は日取りの関係で2日後だった。転勤したばかりの夫が忌引きを使って帰ってきて、通夜の時に親戚にいきなり紹介する形になった。通夜も葬式も、経験したことある方はわかるだろうが、てんやわんやだった。父の友人が何人かきてくれて、全部で30人ほど、小さな式だったけど、多分疲れたし、職場にも連絡したし、ほんと、疲れた。職場なんか、結婚のお祝い金と休暇申請した直後に今回のお金と休暇申請をしたので、かなりびっくりしていたと思う。
ちなみに骨を拾えないと泣き喚いていた件だが、いざ拾う段階になると母子共にノリノリで拾っていた。いかんせんあの時代に178㎝ある大男の骨なので、焼けても結構ちゃんと残っているし、大腿骨は30㎝以上あるし、脊椎なんか標本か？ってくらいでかかった。多分直径3㎝以上あった。大転子とかも2㎝以上あったので、途中から感心しながら拾っていた。
さて、とりあえず葬式は終わってひと段落ついて、まぁ次は49日なのだが、運良く有給中に49日の日取りが決まった。なのでその間に荷造りをする訳なのだが、ここで一つ問題が発生した。
相続である。
結論から言うと母が全部相続することになったのだが、現金だけでなく不動産があるせいで、売却等の手続きもしていかなければならない。なんか業者とか、色んな偉い人となんか色んな話をした。相続が母のみになると確定するまでは、ほぼ全ての窓口は私である。なぜなら母は、父の死亡届も書けないほどのパニックっぷりで、とてもじゃないけど何もできる状態ではなかったからである。
これのせいで、まじで荷造りと氏名変更が進まず、予定より1週間も転勤先に行くのが遅れてしまった。
余談だが、父の死亡届を書けない母の代わりに私が記載したことにより、作ったばかりの新姓の判子を初めて使ったのがその死亡届だった。何とも言えない気持ちである。あと楽天でサクッと作っておいて良かった、と思った。
とりあえず、6月の上旬に転勤先に移った私は、その後怒涛の氏名、住所変更を行い、ハロワに行き、失業手当を貰う算段をつけ、絶賛求職中である。相続は…母が多分爆発しながらちょっとずつ進めているはずである。ごめんな、大阪おれんくてな…でも乗り越えてくれな…という気持ちである。
そして6月。まさかのSnowManコンサートペイペイドームday2に当選していたので、母と2人でメンタルボロボロの中見に行ってきた。ちなみにその前後で派遣薬剤師の業務がたまたまあったので、私は遠征費はタダである。運がいい。というか、その日は6月18日で父の日であったので、多分プレゼントを父がくれたのだと思う。普通逆だけどそう思うことにする。ライブめっちゃ良かった。Cryoutまじで良かった。頭おかしくなるかと思った。またやってくれ。
さて、それで約1週間福岡に滞在して、帰宅して、それから職探しである。
普段だったらいつも通り薬局で探すのだが、急に、急に自分のキャリアプラン（というかアイデンティティ？）が立て続けにぶっ壊れてしまうようなことが起こり続けて、全くわからなくなってしまったのだ。
ずっと薬局で給料を追い求めるのか、旦那の海外転勤の可能性も考えて英語をちょっとでも使う仕事に未経験で着くのがいいのか（そもそも薬局経験から行くの難易度高い）、そもそも医療業界全体雲行きが怪しいし…等々
それと父のこと、いきなり見知らぬ土地こと転勤先に来たこと、等々重なって気持ちが追いつかず、ずっとキャパオーバーして、ことあるごとに泣いているのがここ数日である。夫は小学校以来泣いたことがないらしい人間なので、私が泣いていると大慌てする。よしよししながら何で泣いてるのか説明して、と言われるが、とはいえバックグラウンドが違いすぎて、説明しても理解してもらえない、となるので、私はまた溜め込んで号泣する。というかそもそももはや何で泣いているのかもうわからないけど泣いている、の悪循環である。
それがあまりにも続くので、流石にまずいと思って、もう長いこと使っていなかったこの文体で長々と記すことにしたのだった。
これでも端折ってるのに長いな
そして、今とりあえず父の百箇日法要（と小学校の同窓会）の為に、急ぎ帰阪している。
本みたいに話が纏まるわけないし、現在進行形で物事が日々動いていて、オチがないことがブログの醍醐味だと思うので唐突に筆を一旦ここで置くが、とにかくパニックである。旦那曰くキャパが狭いらしいが（そういうことを平気で言うところがきらい）、とりあえず目下は、大阪着いてお昼ご飯何食べようかを考えることにしたい。あと氏名変更完了した薬剤師免許も取りに行きたいし、なんだかんだやっぱり今年ずっと忙しいしメンタル休まる日が1日もなくてキレそう、という話だった。じゃあまた。
あけおめことよろ
やっぱ1月はバタバタしてて落ち着いて書けるのこの時期以降なのよね…
去年1年はなんか…色々あったな…（毎年恒例）
3月に異動して、4月に去年の7月から休職期間を使ったダイエットの延長でちまちま減量した結果10キロ減に成功して、6月に転職して年収100万増えて、11月に彼氏ができました。
多くない？
詳しくは書かないけど、多くない？去年はなんか色々一気に良い結果が出た年だった気がする 今年はまた現状維持じゃないかと思います。種まきながら現状維持がんばろ
年1しかブログを書かないと、本当に何をどう書いたらいいかわからなくなってしまうね。特に近年の1年はなんだかんだで長く目まぐるしいので、全部忘れているのでしょう。実際執着せず忘れた方が実は色々幸せだと気づいたし。
ということで大学時代の拗らせ記事を読み返していて、流石に居た堪れないので消したり消さなかったりしているのだけれど、当時からは明らかにメンタルが色々変わったんだろうけどでもやっぱり当時の自分を否定しきれない自分もいて、ある意味今の状態に至る為の過程としてどん底は必要だったのだと正当化しようとしたりしなかったり。なんだかんだ結果を出しているからそれに伴ってメンタルは安定してきたのかなと思ったり。やっぱり私は過程と結果だと結果重視なのかもしれない…。
とかいろいろ書いたけど閑話休題。
いつものやつやります。
去年の目標の振り返り
・アサーティブなコミュニケーションを心がける→◯
ぼちぼちできてる気がする。少なくとも私自身のメンタルは結構安定してる。嗜癖に浸りそうになったら立ち止まるようにするのも大事な気がする。
・duolingo、drops、筋トレ、ウォーキング続ける→1年間限定だとほぼ◯
彼氏できるまではできてた、よ…。時間が圧倒的に足りなくなってしまってな（仕事が安定してないというのもある）。
3月辺りから落ち着くと思うからやる…かも…？でも今年の目標は今年の目標であるからそっち優先かも。ちなみにduolingoは1年皆勤の実績は開けてあります。英語やろうと思って始めたけど、結局は中国語のお陰でここまで続けられた感ある。頑張った…
・爪を噛むのをやめる→×
ジェルネイル剥がすわ無理無理カタツムリって感じ これはまた後年のサイレント目標になりそう（10キロ減量の時みたいな）
今年の目標
・料理を頑張る
美味い飯が家で食いたいのよ、美味い外食高いのよ…という理由です。引き続き自己投資をぼちぼちやっていきたい所存です。マイペースにね……一気に頑張れるタイプじゃないからね……
以上です。毎年読み返してて思うけど、時間は待ってくれないなって思う。それなりに濃い1年を毎年過ごしてるから特に悔いはないけど。あと年々自分自身の人間力の為に投資していきたくなっている傾向にあると思った。言うて人間力は最後は周りの人に還元する為でもあるんだけど。まぁぼちぼちやっていきましょう。
じゃあまた来年。
あけおめことよろ
鏡開き前に書き始めたのにこのザマよ
去年は、実家に引っ越して、職場が忙しすぎて体調崩して休職して筋トレとウォーキングに目覚めて、異動したよー
平穏無事ではなかったかなぁ
最近事細かに説明するエネルギーとかもない。
ただ、休職中の3ヶ月間が精神的に人生史上もっとも充実していたということ、それから自分の狂った体内時計を緩める事ができた、ということ、異動先は天国ではないけど地獄でもない、ということ、グループ自助には相変わらず行っているし日々気づきはあるということ、漸く自分の認知の歪み、嗜癖と向き合って徐々に辞めていく準備ができつつある、ということ、あんな生き急いだ自罰的で周りを恨み続けた人生歩んでたら体がぶっ壊れるということ、やっと自分の居場所を自分で作る事ができたということ。まぁこんな感じよね。なーにが3行やという気持ち。
去年の目標チェックしまーす
・平穏無事に生きる→○
傍から見たら全然平穏無事じゃないけど私にとっては平穏無事でした。良かった。
今年の目標
・アサーティブなコミュニケーションを心がける
・duolingo、drops、筋トレ、ウォーキング続ける
・爪を噛むのをやめる
以上です。毎日何かを組み込むことで嗜癖から意識を逸らす（元々執着心がすごいので）という作戦です。爪はとりあえずジェルネイルした。めっちゃ気になるけど噛まないかなって…
じゃあまた来年
あけおめことよろ。（新暦的にも旧暦的にも不正解）
年明けあまりにもブログ書く気になんなかったから今年はもう書かなくてもいいかな？って思ってほってたけど今急に書く気になったから書くわ。
えーっと。去年もまぁ今もか、大変だったね！大変だよね！（こなみ）
去年1年の近況としてはコロナギリギリのタイミングで韓国旅行行ったりsnowmanにハマったり結婚相談所に登録したり洗脳自己啓発系マルチに勧誘されたり（正式名称知らないままブロックしたので詳しくはわからないけど多分「環境」とか「事業化集団」と呼ばれる集団だと思う。手口知りたかったらググってね）そしていろいろあって元カレ（）ができて自尊心ズタボロになっていろいろあって自分の嗜癖に目覚めてACの12ステップの本読んだりオンライン自助行ったり感謝の気持ちに目覚めたり相談所やめたり母と和解して実家に帰ろうガチでキャッシュ貯めようという流れになっています。仕事は相変わらず人間関係が最高なので本当にありがたいです。でも欲深い人間なので転職の選択肢は常に頭の片隅にある。
コロナ禍でも個人的には外出し難い以外で特に生活的には変わらなかったので、元々引きこもりお一人様リモート飲み会が大得意のワイあんまり変わらなかった気がする……。 寧ろ皆平等に制限された中で楽しみ方見つけるの得意選手権優勝候補なので不満特にないです。嘘です海外旅行は行きたいです。まぁでもそれまでに英語頑張りたいなぁとは思ったりもする。その力を貯める期間だと考えるといい機会なんじゃないですかね。
では今年の目標の振り返り
・マジで10キロ落とす→×
この目標もうやめるわ。何回やっても3キロ落ちてリバウンドなのよ。
・現状維持に努める→1周回って◯
年始にこの目標立てた癖にいろいろ動いちゃったけど最終的に最初と最後は同じポイントだったのでまぁいいでしょう。
今年の目標
・平穏無事に生きる
ありがたいことに生まれてこの方一瞬一瞬がとても濃密で、たくさんの経験をしてきたのだけれど普通にちょっと疲れたし休ませてほしい……。特に結婚とか恋愛はいいわ……。あんなに結婚とか恋愛を魔法のように思っていたけどいざやってみたら向いてない無理の嵐で疲弊し倒したのてなんというかもう一人で生き抜くことをメインに置いていくわ……。
長い人生で1回くらいはこのブログの1年の近況欄を3行以内にまとめてみたい……1年あっという間でした！って言ってみたい……（といいつつもうすぐ引っ越しをする行動力お化けの戯言）
以上の1つです！んじゃまた来年！
あけおめ。
ことよろ。ここでセーブはしてます（体力的に）。
昔ほど喚きたいこともないし喚く体力もないしここは年1更新でいいんじゃないかって気がしてきています。年取ったね。丸くなったね。生きることに慣れてきたね。大人になったね。
近況:母親に新居の合鍵渡したらすげぇうざかったから合鍵返してもらったり従姉妹の結婚式に行って惨めな気持ちになったりまーた問題起こした親父に土下座されたり入社3ヶ月半で人間関係がゴミすぎて新人にはどうしようもない環境だったので転職したりその3ヶ月後に異動したりしてました。
この世は地獄か？
占い的には2020年が転職の機会ですね！みたいな感じだったのにはえーよホセ
いやでもなんかもうええわ喚いてもしゃーないし。此処が地獄なのは今に始まったことではない。そんな私の最近の心の癒しは白膠木簓。
さて昨年の目標の振り返りと今年の目標。
昨年の目標の振り返り
・薬剤師になる→◎
なりました。
・深い人間関係はそのままで、広く浅く人付き合いするように心がける→○
結構いけてます。少なくとも距離を詰めるのが早すぎるということは無くなりました。
・新社会人生活に早く慣れ、メイドインワイの暮らしを作る→◎
できてます。初手から数多の地獄はあったけどやりたかったことは今のところ全部できてる。茶道も始めれたし。
一人暮らしして、合鍵返してもらって親ときっちり距離取る様にしてからメンタルがブレなさすぎて最高。やっぱり結婚しなくても良くない？と思ったりしてる。結婚欲元々ないのに色々頑張りすぎたんよね。しばらくええわ
では来年の目標
・マジで10キロ落とす
というかすでに始めている。メンが安定したのと毎日帰宅が遅かったりで夜食べない様にしたりしてまぁ体重落としやすい状態になったりしたからできるかなって。でもメンタル死んだら食べちゃうからこれはメンタルを一年安定して保つことも目標に含まれています。
・現状維持に努める
今の状態が私のメンタルには人生最高にいいので、これを保っていきたい。飽き性ダークサイドに落ちがちこと虫歯は結構継続に弱いので頑張ります
これ以上は今はちょっと思い浮かばないかなあ。貯金とか資格とか出世とかは目標決めちゃうとメンタルが死ぬと思うのでやめてます。
まぁ人生ぼちぼち頑張って生きていこうな。
